Guia para iniciantes - Cafajestar e Piriguetar

Eis duas espécies que quase nunca se encontram, mas fazem muitas vítimas todos os fins de semana: Piriguetes e cafajestes, sempre se aproveitando dos mais vulneráveis emocionalmente. É claro que ninguém em sã consciência desejaria se tornar um dos dois, mas achei na rede dois guias com o passo-a-passo de como ser um canalha/piriguete, isso pode nos ajudar a identificar e nos proteger desses dois seres abissais.

CAFAJESTE – PRIMEIROS PASSOS 

* Seja diferente, o comum não costuma atrair as melhores mulheres. Use algo diferente, fale coisas diferentes, invente, tente. Cuidado para não ser barango também. Mas lembre-se o Comum não atrai.

* Demonstre que você é discreto para as mulheres. Mas é pra ser discreto e não tímido. Seja apenas discreto, isso faz a mulher pegar confiança em você. Não fale de outras mulheres para elas, no que diz respeito sobre o que já fez ou já deixou de fazer com determinada mulher. Demonstre discrição, assim ela pega confiança e sabe que você não vai ficar contando tudo pra todo mundo Lembre-se “Quem come calado, come duas vezes” ou mais.

* Nunca entre em contato com a menina no dia seguinte de ter ficado com ela, NUNCA, JAMAIS mande mensagem de celular, email, se tiver o MSN dela : bloqueie. Se ela mandar algo pra você, responda no outro dia o básico do básico (nunca seja mal educado), isso cria na moça a sensação de expectativa, ansiedade e você vai querer isso.

* Nunca escreva testemunhal em redes sociais para mulher que você esteja ficando

* Trate bem todas as mulheres, ligue de vez em quando, mande cartão de aniversário, chame para sair, faça elogios (os elogios tem que ser bem humorado, em tom de brincadeira) Se falar muito serio a mulher vai ficar se achando. Mas ligue para muitas, muitas mulheres, quanto mais contatos melhor. E se uma num der certo outra vai dar.

* Nunca se declare para uma mulher, nunca fale que está gostando dela, que adora ficar com ela, se você fizer isso, ela vai achar que você está nas mãos dela, ela não terá medo de te perder e ela começará te tratar de maneira diferente, a esnobar, fazer charmes entre outros. Elas tem que estar sempre com o pé atrás. Senão elas pisam mesmo!

* Ta quebrado? Sem grana? Fique em casa então meu filho. Sair pra ficar contando quantas cervejas que vai dá no final é o DESASTRE. Então fale que vai estudar, que tem trabalho pra fazer. Sem grana não dá. Literalmente.

* Quando pegar uma mulher gata com filme legal, desfile com ela o máximo possível. Mulher adora homem FODÂO. Faça sua fama. Afinal, quem tem fama vai pra cama.

* Tomou fora? Não fique desesperado. Pegue outra, tem milhões de mulheres no mundo. E as pessoas são totalmente substituíveis.

* Dê alguns foras, em mulheres feias e bonitas. Faz fama, eleva moral.

 

* Mande mensagem no celular delas de madrugada. È a hora que elas mais gostam. Não sendo possível, mande por volta das 23:30 é quando a maoria ta deitada na cama de deprê estando assim mais aceptíveis.

* Ande com duas tarrachinhas na carteira, mulher sempre perde isso. Ai quando você ver que alguma mulher perdeu a dita cuja, é a sua chance de se aproximar.

* Tenha uma agenda de telefone, dessas ganhadas mesmo já serve, e passe a limpo todos os telefone do seu celular, vai que um dia você perde seu aparelho e bau baú todos os telefones (inclusive daquela mulher do interior mais gatinha que você pegou no rodeio de Santo Ant° do Amparo) ai meu amigo, já era… Nunca mais vai encontrar a mulher. Por isso, anote todos telefones na agenda de papel e guarde com todo carinho

* Seja o mais atirado possível, sempre tente o que se imagina impossível de acontecer com determinada mulher, não se esqueça. Timidez significa fraqueza. Mulher acha que homem tímido beija mal, tem uns pega ruim e o resto já se imagina. Portanto não tenha medo falar, tentar, “mãozar”. Não tenho medo se ela tem cara de santa, pois são elas as mais “imprevisíveis”. E vale lembrar o ditado de Shakespeare “As melhores mulheres pertecem aos homens mais atirados” e “quem arrisca não petisca” e “senão comer , a terra come”.

* Tenha sempre. SEMPRE. Um Trident e duas camisinhas na carteira. Agora dentro do carro é obrigatório alem do extintor de incêndio é claro: CD´s de vários estilos, um pra cada momento, alem de Desodorante, perfume, camisinhas, lubrificante, chicletes e é claro HALLS PRETO. Ah também camisinhas e o Tic Tac Azul, tem q ser o AZUL.Elas adoram.

* Transe com todas, feias, bonitas, magras etc, mas nunca fique com essas só por ficar, tem que rolar, as mulheres não se importam com homem que fica com determinada mulher afim de sexo, elas sabem de nossas necessidades. Agora só por causa de beijo na boca, ficar com Dragão é queimação.

* Pegue outras mulheres na frente de suas ficantes, eleva sua moral, e ela verá que se ela não te dá valor outras irão dar (mas pelo menos se for pegar outra que pegue uma mais gata, aí elas descontrolam) e ainda corre o risco delas se apaixonarem.

* Tenha o maior numero de telefones de mulheres possíveis, de todas as idades, cores, classes, localidades, feias, bonitas, nunca sabe quando irá precisar. Lembre-se: Toda mulher feia tem amigas gatas.

COMO SER UMA PIRIGUETE GENUÍNA

*Antes de mais nada, cabe esclarecer que, o correto de escrever é Periguete, porque vem da palavra Perigo e não Pirigo. Mas como o Brasil inteiro escreve Piriguete, não sou louca para contradizer milhões de pessoas.Antes de ser Piriguete na forma e embalagem, uma Mulher é Piriguete na sua cabeça. Basta ver que, muitas Mulheres, pagam uma de casta, mas no fundo, são umas tremendas Piriguetes. Outras, por mais que tentem, se vistam e se comportem como uma, não cola. Sabe, não combina com a mobília. Daí, se Você, quer se tornar uma Piriguete, antes de mudar o Look e Comportamento, tem que mudar a cabeça. Mas enquanto isso não acontece, pelo menos, finja. Mas finja bem.

* Vista-se Com Pouca Roupa, uma Piriguete, independente da temperatura, nunca sente frio. Piriguetes tem o poder sobrenatural de se adaptarem às variações climáticas de todos os ínfimos do mundo. Frio?! Isso é para fracos, não para elas. Afinal, se sentissem frio, como poderiam usar as roupitchas básicas no balada?! É tudo uma questão de evolução adaptativa. Darwin explicaria isso muito bem se houvessem piriguetes em Galápagos. Elas sabem que o Homem é visual, e quanto mais mostrar seus atributos físicos, mais fácil se torna passar a mensagem. Use e abuse de roupas justas e coladas. Mini saia e micro short, é o uniforme da turma. Micro blusas com cores fluorescentes e sutiã à mostra são a última moda do baile funk mais próximo. O decote é fundamental. Quanto mais turbinados os seios, menor deve ser ele.

* Sempre deixe entendido nas entrelinhas que está a fim de dar para o Cara se ele fizer o que Você quer. Toque bastante nele, faça trejeitos, voz fininha e deixe subentendido que, no final, se sair como Você espera, pode cobrar o combinado. Use sempre o recurso do toque. Um Homem que é tocado várias vezes pela Mulher, se sente desejado. Bem, aí é meio caminho andado. Mas por favor, deixe implícito de tal maneira que, se aparecer alguém melhor, foi ele que entendeu errado.

* Nunca se contente com pouco . Se Você está com um cara que tem um carro, e aparecer um que tem moto e carro, largue o primeiro e fique com o segundo. Se um terceiro aparecer com duas motos e dois carros, largue o segundo e assim sucessivamente. A pior decisão para uma Piriguete, é escolher entre um rico ou um famoso. Geralmente um famoso tem dinheiro, só que a fama passa e ele volta a ser pobre. Prefira sempre o rico. O dinheiro também passa, mas demora mais do que a fama.

* Esnobe as Maria Gasolinas e as Marias Chuteiras. Não se misture com essa gentalha. Honre seu nome. Você não é nenhuma das duas. Pode até ser as duas juntas; mas uma só, jamais. Ah, também esnobe as barangas, vadias, vacas, vagabundas e galinhas. Você também não é nenhuma delas, no máximo, todas juntas.

* Não seja uma Piriguete Amadora. A Amadora, quer ficar e dar para todos os Homens. A Profissional, só para um. Qual ? O rico e famoso. Lembra?

* Nunca se apaixone por um “ Pirigão “. O Pirigão é conhecido no Universo Masculino como “ Pegador “. Ele é igualzinho à Você, só que de outro sexo.

* Gritos: A piriguete que está consciente de si mesma não pode deixar de gritar e falar alto enquanto conversa com as outras amigas. Não importa o lugar, e nem o assunto. Não se assuste ao escutar conversas íntimas do tipo “o que fiz ontem com meu namorado” no meio de um ônibus lotado, ou na fila do banco. Risadas estridentes também são muito características, principalmente se a dita cuja em questão utilizar o recurso para chamar a atenção dos machos da espécie.

* Maquiagem: Mau gosto sempre aflorado é uma marca inviolável de piriguetes. Vão sair à noite? Então abusam do delineador preto, mas antes pegam aquela sombra azul-piscina ou verde-limão básica e deleitam-se no prazer. Mas outro ponto indiscutível é o pó compacto pelo menos três tons abaixo do que a pele, um mistura de gueixa com complexo de Michael Jackson. Batom marrom-gostoso e blush-chegay também são muito característicos.

* Piriguete que é piriguete vai pra balada com as amigas pra causar (não sei o quê, mas vai). E qual a festa do fim de semana? As opções são certas: Baile Funk com presença de Mulher Melancia, ou forró agarradinho (e suadinho… e calorzinho… e encoxadinho…), Noite Sertaneja com a super banda do momento Robston & Gleivissiton, ou quem sabe uma Micareta fora de época com direito ao Abadá Multicolor, que depois da festa vira roupa de guerra.

* O Vocabulário tem que ser praticamente uma outra língua, um fenômeno socio-antropológico interessantíssimo! Além de falar tudo daquela forma linda, já descrita no tópico 2, a piriguete TEM que cometer suas gafes orais. Sempre liga pra rádio pra pedir aquela música da última festa, “Alô! Eaí, fulano! Hahuaha *risada estridente* toca aí a música da Pátyureendis api pá nóis!”. A atendente responde: “Qual música?! o.O”. “Aquela ué, que toca toda hora nas festas, que fala Pátyureendis api! Pátyureendis api!”, a pobre criatura responde. “Ok .___., mas qual é mesmo seu nome?” a atendente fala. “É Rosicleide, mas pó chamá de Rosete, que é como o povo dus baile chama eu!” “Obrigada, senhorita… Rosete. Boa Tarde!@__@ ”

* Uma grande verdade! Piriguete pode ser tudo, menos desequilibrada! Salto? Só se for maior do que 10 centímetros. E tem que ser de plataforma pra ficar mais estiloso, principalmente se for aquela de plástico cor-de-madeira ou de acrílico! Se for de amarrar até no joelho, estilo Carla Perez, fica mais piriguéstico ainda!

* Piriguete, ao contrário do que muitos pensam, não gosta SÓ de música brega. Piriguetes modernas e atualíssimas são bem ecléticas. Mas concorde comigo: é diferente escutar e sentir a música. Não venha me comparar Caetano Veloso com o último single de Mc Créu! É uma concorrência desleal, e toda piriguete experiente sabe que não dá pra tremer as partes baixas ao som de Bossa Nova!

* Vida de piriguete é uma caixinha de surpresas. Cada balada uma aventura! Quem mais poderia ir pra aquele baile funk com toda a convicção de que não vai pegar um mísero sapinho? Elas não medem esforços, mesmo em concursos de pegação com as amigas. Mas se formos pensar… nem é tão ruim assim, não é mesmo? Afinal, o que são 15 caras diferentes numa festinha só?

* Piercing de umbigo é uma marca registrada! Quer ser piriguete? Então vá no local mais próxima e coloque já o seu lustre dependurado na barriga. Não importa a cor, nem os detalhes, o importante é o tamanho! Quanto maior melhor! E é claro, sempre deve estar à mostra na balada! Aquilo brilha feito um globo de luz na hora do Créu, ainda mais se for na velocidade 5!

Isso é tudo gente. Espero que tenham gostado 

e que seja de muita valia para evitar certos "transtornos". RsRs

BEIJOS!!! ^^