Como irritar cada signo

Navegando existencialmente pela web, achei essa interessante forma de preencher seus momentos de ócio. Mas cuidado! Todas as informações aqui contidas podem ser usadas contra você!

Áries

- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

Touro

- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
- Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.

Gêmeos

- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!” Ou então: “- Lá vem você de novo!”
- Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”

Câncer

- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Phill Collins que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

Leão

- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estava falando.”
- Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”

Virgem

- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

Libra

- Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

Escorpião

- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

Sagitário

- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: “Isso são horas?”
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

Capricórnio

- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”

Aquário

- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Peixes

- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?”

A todos um excelente fds!

BEIJOS!!! :***

COMBO - Erros de maquiagem!

Não, NUNCA façam isso em casa e nem em lugar nenhum!
Bom fds a todos! :D

Acontece... rsrsrs

Simbiose Mental

Depois da loucura de deixar de tomar o remédio subitamente, enfim estou me recuperando e tentando me livrar dos pensamentos que voltaram a me atormentar.

Muitas das vezes necessitamos falar apenas, expressar o que pensamos e sentimos, portanto o tópico de hoje é uma simbiose mental que pode ser inútil para muita gente pois nada mais são que pensamentos soltos.

Ontem estava conversando com uma pessoa que passou por uma coisa chata como eu, e expus que quando estamos deprimidos, o que não devemos fazer é ouvir as pessoas.

Se vc já teve depressão ou conviveu com alguém que sofre ou sofreu desse mal, há de concordar que nesses momentos o que a maioria quer é que a pessoa se sinta bem. Pois queremos que ela esteja bem, ou que ela não nos incomode com sua tristeza?

Sendo egoísmo ou não, são nesses momentos que surgem aquelas frases prontas de auto-ajuda, praticamente já as sei de cor:

• Não fica assim!
• Dê tempo ao tempo.
• Vc precisa ocupar sua cabeça com alguma coisa.
• Vc não tem motivo para estar dessa forma.
• Tanta gente com problema de verdade e vc aí sentindo pena de si mesmo.
• Tudo vai passar, vc vai ver.

Não gente, mesmo essas frases sendo verdades, no momento a mente fica tão confusa eu não temos a menor idéia do que fazer, os pensamentos se misturam e não conseguimos pensar com clareza. A nossa busca pela tranqüilidade eh tão grande que parece que estamos dentro de areia movediça, quanto mais lutamos para sair Dalí mais afundamos e mais nos desesperamos.

Desde que aquilo aconteceu, parece que minha vida deu um giro de 180°. Já ouvi tantas coisas...

Porém o menos é necessário num momento desses é se cobrar e forçar uma melhora, o que é quase impossível quando começamos a ouvir os outros.

Sim, meu olhar tornou-se frio, meu coração amargo, voz áspera e sentimentos inertes, como eu disse já uma vez: Se alguém não quiser ter trabalho, que desapareça da minha vida, agora para ficar comigo terá que gostar de mim e principalmente ter paciência com meus traumas.

Entretanto, de que adianta conhecer pessoas e como diz mais algumas daquelas frases prontas, “dar uma chance a si mesma”?

Parece que para conquistar alguém vc deve ser rude, indiferente, superficial, ignorar a existência alheia, menosprezar suas qualidades e pisar em seu sentimentos, usar de jogos idiotas e estratégias infantis. Pois se vc é natural, legal, gentil, sincera, e mostra um pouco de seriedade, as pessoas se afastam de você. Parece que hoje em dia o falso e o errado são supervalorizados, e não há mérito para quem faz as coisas corretas.

È como eu costumava falar que pessoas legais não se conhecem. 

Caso se conheçam elas se tornam amigos ou simplesmente o interesse não acontece. 

Porque? Não sei. 

Mas a sensação que tenho é que aquele carinha bacana e aquela menina legal, ambos amados por todos, nunca ficarão juntos apesar de um ser exatamente o que o outro merece, a menos que ela seja uma vagabunda ou ele um canalha, ou ambos sejam falsos, vivendo num relacionamento morno.

Eu não gosto de coisas mornas, então se não pode ser quente prefiro ser fria a partir de agora. 

Não sei como pude acreditar por um segundo que eu sou como as outras pessoas...

Depois de tudo que vc passou, agora te vejo aí, quietinho, encolhido no canto escuro com medo. 

E mesmo depois de tudo que aconteceu comigo, ainda tive coragem de querer te encontrar, apesar das minhas marcas, eu quis estar aqui batendo na sua janela e jogando pedrinhas até vc me ouvir, segurar minha mão e querer sair. 

Correr por aí entre as flores, sentindo o calor do sol e o vento no rosto. 

Sentindo novamente que a vida não acabou e que poderíamos viver coisas novas juntos, e ter e felicidade de ser responsável por devolver o seu sorriso...

Mas meus punhos doem, minhas mãos sangram, acho que quebrei todos os meus dedos. 

Desculpe pelas manchas de sangue que deixei na sua porta. 

Eu perdi a noção do tempo de tanto que esperei por sua resposta.

Amor? Ele foi algo inventado pelos homens para vender livros, discos, filmes e dar audiência as novelas e lucro as lojas de chocolates e presentes. 

Desde os primórdios da humanidade, enganando pessoas, fazendo-as se aventurar em meio ao infinito em busca de uma coisa inexistente.

Quanto mais cedo percebemos que tais miragens não passam de ilusões, menos nos frustramos e nos magoamos ao perceber que vivemos no mundo real.

Ainda assim eu acreditei por um segundo e segui, mas ao invés do seu olhar, só encontrei o som fúnebre da fria brisa noturna.

Então debaixo da luz da lua, voltei para onde nunca deveria ter saído, para o meu cantinho escuro, ficar encolhidinha em silêncio, para ninguém me encontrar e nunca mais me fazer nenhum mal.

A verdade sobre a caneta BIC!

Olá! Hoje vou postar um texto que corre pela web, onde é desmarcarada a farsa das canetas BIC. O autor é desconhecido, obviamente por uma questão de segurança, mas só confirma algo que eu pensava a muito tempo. Lá vai:

"Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples! Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra.

Acredite ou não, estamos sendo vigiados há anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento. Olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda. Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para escola/universidade também, tudo que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO sobre TODOS.
O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).
Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia: - As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou. - Dificilmente você compra uma BIC mas sempre tem uma. Porém, mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós, dotados de uma visão banal para a visão alienígena. - Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV); e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.

Zoom em 4x. Veja a lente!

Assim, as sondas BIC têm um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga. A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE!
Esta última jamais deve ser colocada (presa) em sua orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir: Cuidado com a manipulação alien! Já estamos todos envolvidos nisso.

Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia alien, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!
Observe bem de perto a ponta de sua canbeta BIC e verifique se existe algo parecido com uma esfera brilhosa. É exatamente este objeto que é a sonda. É semelhante a uma microcâmera instalada. Toda a cor bege é a base do circuito.
Repare também que o tal furinho é mesmo estranho. Talvez sirva para sair a saliva daquelas pessoas que gostam de comer as tampas e as canetas, principalmente da azul que é mais gostosa.
Um problema frequente são as de cor vermelha, que na maioria das vezes apresenta problemas de escrita. Será que é a cor de alerta, informando aos alienígenas que a sonda está defeituosa?
 Também já criaram tampas em formato de talheres para você poder encaixar nas canetas, assim poderá ser monitorado até nos momentos de refeição. Muito próximo de sua boca!"

Pausa para respiração, e vamos aos esclarecimentos (rsrsrs):
Garimpando pela rede, descobri que o furo serve para que não tenha vácuo, pois por meio do furinho o ar entra no tubo e faz pressão sobre a tinta para ela descer até a ponto e fazer o milagre da escrita.
Interessante é que a caneta BIC foi desenvolvida em 1947 e até hoje utiliza a mesma tecnologia, a de ponta esférica (a ponta é uma bola que gira, molhando-se de tinta e manchando o papel, por isso esferográfica), só o que mudou foram os materiais utilizados, mas o conceito é o mesmo desde sempre. O furo é redondo e parece ser cônico porque o tubo é transparente e cria uma ilusão de ótica.
Pesquisei no site da BIC World, onde explicam as maiores dúvidas sobre o produto. Deste site, pude pegar algumas informações onde creio que seja interessante saber e acabar de uma vez por todas com as principais dúvidas sobre a caneta:

Que dicas vocês têm para remover tinta de caneta esferográfica?
Tinta de caneta foi feita para escrever sobre papel ou outras superfícies usadas para escrever. Contém ingredientes que podem manchar alguns tipos de materiais e tecidos. Apesar de não podermos garantir ou nos responsabilizar sobre qualquer método de remoção de manchas, sugerimos o seguinte: Recomendamos um produto chamado ZAP Tira Manchas fabricado por uma empresa chamada S.I.M. em São Paulo. Caso a tinta esteja em uma roupa, sature-a com ZAP. Se necessário, coloque uma toalha de papel ou um pano absorvente sob a mancha para absorver o excesso de tinta. Em seguida seque a mancha com um pano. Repita esse processo se necessário.
Se a tinta manchou outra coisa que não seja tecido, use ZAP diretamente sobre ela e em seguida enxugue-a com uma toalha de papel ou um pano limpo. Repita o processo se necessário.

Existe uma maneira adequada de guardar a caneta BIC?
Não é necessário guardar a caneta BIC com a ponta para baixo. Entretanto, recomendamos proteger a ponta quando a caneta não estiver sendo usada. Em caso de canetas retráteis, a ponta deveria ser recolhida quando a caneta não estiver sendo usada, e as canetas com tampa também deveriam ser fechadas depois do uso.

 Por que existe um buraco no corpo das canetas BIC Classic ?
Para uniformizar a pressão dentro da caneta com a pressão fora dela. Essas aberturas, ou buracos no corpo das canetas, basicamente ajudam a prevenir vazamentos de tinta. Aproximadamente 90 por cento de todas as canetas tem essas aberturas para evitar vazamentos. As canetas que não têm corpo com essas aberturas contêm cargas de tinta seladas e são pressurizadas.

Por que há um buraco em algumas tampas dos instrumentos de escrita?
Além de ajudar a prevenir vazamentos de tinta todas as tampas da BIC obedecem a normas internacionais de segurança que tentam minimizar o risco de que crianças acidentalmente inalem tampas de canetas. Tampas como a usada na BIC Cristal, têm um pequeno furo na ponta para obedecer às normas de segurança existentes.

Quanto tempo dura uma caneta esferográfica BIC ?
Uma caneta esferográfica BIC escreve entre 2 e 3 kilômetros.

Explicado amores? Pois é! Mas ainda tem alguma coisa que não comentamos... O que significa o tal "bonequinho" suspeito?
De acordo com minhas pesquisas, o famoso logotipo da BIC é dividido em 2 partes: o “BIC BOY”e as três letras BIC, versão abreviada do sobrenome de família do fundador da empresa, Michael Bich. Em 1950, quando Michael Bich, lançou sua famosa caneta BIC Cristal Ballpoint em Clichy na França, o logo era composto por três letras dentro de um paralelogramo vermelho. O famoso personagem BIC BOY foi criado pelo designer francês Raymond Savignac, responsável pela primeira campanha comercial da empresa em 1952 que tinha como slogan “elle court, elle court, la Ponte Bic” (it’s run, it’s run, the Bic Point).
O logotipo representa um garoto estudante com a cabeça semelhante a um pingo de tinta....
Mistério resolvido! Caneta com furinho: REAL! História FALSA! É só uma brincadeira para descontrair. XD

Beijos!!! :*** 

Поцелуй Pусский? Eu quero! *¬*

Boa tarde pessoas! 

Desde que comecei a estudar russo, coincidências tem acontecido...

Não vou entrar em detalhes, mas hoje pela manhâ na internet, estudando sobre saudações e despedidas da língua, sem querer achei uma coisa que despertou muito minha atenção: Beijo Russo.

Não, não é nada do que vossas cabecinhas pensam! 

Beijo Russo é o nome de uma sobremesa e também de um drink muito saborosos. 

Beijo Russo (sobremesa)

• 2 xícaras (chá) de açúcar
• 1 xícara (chá) de manteiga
• 4 ovos
• 2 xícaras (chá) ameixa seca picada
• 2 xícaras (chá) de farinha de trigo
• 1 colher de fermento para bolo
• 2 colheres de chocolate em pó

Em uma tigela misture a farinha de trigo, chocolate, e o fermento.

Faça um “vulcãozinho” no meio e coloque os ovos e a manteiga.

Misture tudo MUITO bem, até formar um creme homogêneo.

Por último misture as ameixas picadas

Coloque em uma forma retangular, untada com manteiga (Peça alguém pra fazer se vc tem nojinho como eu. :P) e enfarinhada

Leve para assar em forno médio, pré-aquecido (segredo para qualquer coisa que vai ao forno é pré aquecê-lo), por aproximadamente 40 minutos, ou até dourar.

Depois de assado, com o bolo ainda quente, polvilhe com açúcar e corte os pedacinhos.

Dica: Se vc quizer pode rechear os pedaços com creme de ameixa ou uma lata de leite condensado cozinha na pressão, ou ainda, uma pitadinha de pimenta do reino no recheio.

Beijo Russo (Drink)

• 30ml de Vodka
• 150 ml de Clubsoda (ou água tônica)
• 3 Cerejas
• 50ml de Groselha  (ou grenadine)
• Gelo

Amasse bem as cerejas na coqueteleira junto com a groselha.

Depois misture a vodka , o clubsoda e o gelo. 

Bata bem.

Sirva coando o gelo.

  

 Essas são as mais simples! 

Prometo experimentar e contar o resultado (E a galera do RPG pira! rs.)

до свидания! 

BEIJOS! :***