Guia de sobrevivência ao dia a dia!

Autistando pela rede, encontrei essa série de tirinhas do Bichinhos de Jardim, que mostra de forma bem humorada pequenos fatos do cotidiano.

Estamos em manutenção

Em breve voltaremos com nossa programação normal!

A mágica - Leia se tiver coragem!

ATENÇÃO: Post não indicado para pessoas sensíveis psicologicamente, portanto se vc é facilmente impressionável, melhor parar por aqui.
Hoje decidi postar um conto de terror que li certo tempo atrás. Confesso que realmente me assustou, como se algo me vigiasse durante a noite com o passar dos dias. Por isso quando avisei que não era adequado a qualquer pessoa, eu estava falando sério, espero que vc não se arrependa. É por sua conta e risco.
Nos EUA, o livro Thirteen de Andrew Hannon tem chamando bastante atenção... Na verdade desde 2011 esse livro "choca" algumas pessoas, e fez tanto sucesso que já saiu um segundo livro.Existem videos no youtube da reação de alguns leitores lendo os contos do livro.
O conto que li é desse livro, que promete uma experiência única para o leitor... uma experiência mágica...


OBEDEÇA AS REGRAS! TEM CORAGEM?

Você já leu alguma coisa e gostou tanto que desejou nunca ter lido só pra poder ler de novo pela primeira vez? A primeira vez é magica, certo? Não importa quantas vezes mais você leia algo, nunca será tão bom quanto.
Essa é a sua chance de ler algo realmente incrível pela primeira vez. Você só terá essa chance, então não estrague-a. Eu quero que você entenda a maioria das coisas, então terá de confiar em mim. Faça exatamente o que eu mandar.
Se você não está sozinho agora então coloque isto de lado imediatamente. A Mágica - a verdadeira mágica - é tímida. Não vai funcionar se você estiver lendo isso numa cafeteria lotada ou sentado em um trem.

Só leia a partir daqui se você estiver sozinho.

Ótimo. Já começamos.

Agora eu preciso que você faça mais algumas coisas pra mim - algumas coisas pequenas. Pense nisso como um manual de instruções, um processo que você precisa seguir se quer que algo funcione. Não quero parecer mandão ou insistente. Só quero que isso dê certo para você.

Vá para algum lugar onde você pode fechar a porta e ler isso sem ser interrompido. Não importa onde - seu quarto serve, ou um banheiro. Qualquer lugar que você possa ir sem ter alguém por perto. E como eu disse antes, feche a porta.

Talvez alguns de vocês estejam lendo isso mas não estão seguindo as instruções. Você não deseja participar? Eu lhe garanto, é melhor ser parte disto do que simplesmente ser tirado da mágica por alguém. Mas não deve ser tarde demais. Não posso prometer nada, mas se você for para algum lugar quieto agora e fechar a porta... Verei o que posso fazer.

Bem, aqui estamos nós. Ou melhor dizendo, aí está você. Espero mesmo que você esteja gostando. Eu sei que nada aconteceu ainda, mas você não está ansioso? Sua curiosidade não está ficando cada vez maior? Aproveite. Esta é a única vez em que você vai sentir o que está sentindo agora. A maravilha que está para acontecer, as meia-conclusões que você já deve ter feito - tudo isso só pode acontecer uma vez, só pode acontecer agora, só pode acontecer esta primeira vez.

Um pouco da mágica já começou. Você está sozinho em uma sala, claro, mas ao mesmo tempo está se unindo à todas as outras pessoas que já fizeram isso antes de você, e todos aqueles que farão isso depois de você. Você pode sentí-los? Talvez esteja se sentindo um pouco idiota, ou talvez privilegiado. Você é parte de uma multidão invisível, unida fora do tempo, lendo as mesmas palavras.

Não se preocupe, este não é o clímax, e certamente não é uma piada. Não estou aqui para perder seu tempo com conversas sobre metafísica. E para provar isto, vamos seguir adiante.

Acredito que tenha uma luz na sala que você escolheu senão não teria como ler isto, certo?

Vamos lá, você pode me responder se eu lhe perguntar algo! Na verdade, você precisa me responder se você quer que isso funcione. Vou perguntar de novo. E desta vez, responda. Alto e claro, não tenha medo. Só diga “Certo”.

Agora, vamos todos participar. Tudo que eu quero é uma palavrinha falada em troca de todas as palavras que lhe dei até agora. Lembre-se, eu estou fazendo isso por você - está é sua única chance e eu quero que funcione.

Responda à minha pergunta.

Muito bem! Você deve ter se sentido meio bobo por dizer em voz alta mas não tem ninguém aí para te ouvir e que mal pode ter sido feito? Agora você pode continuar a aproveitar, sabendo que você seguiu as instruções perfeitamente. E quando você segue as instruções perfeitamente, as coisas tendem a funcionar.

Faça o que for possível para deixar seu quarto o mais escuro possível, deixando apenas o suficiente para que você possa ler estas palavras. Feche as cortinas, apague a luz e ligue uma luminária. Melhor ainda, acenda uma vela ou leia com a chama de um isqueiro. Eu odeio ter que ficar repetindo, mas vai ser melhor se você fizer o que eu digo. Seria uma tristeza se perder agora que você já chegou tão longe.

Permita-me descrever o cenário. É meio estranho, não é? Devemos ter um momento para considerar? Normalmente, quando você lê alguma coisa, a cena é descrita para que se possa imaginar, mas aqui está você lendo sua própria cena, na qual você está sentado em uma sala escura, sozinho, lendo o que quer que tenha te trazido para esta mágica. Que colocações poderosas! Quando você era pequeno, já se imaginou sendo um personagem de um livro ou filme e que milhões de pessoas liam sobre você e viam seus feitos? Talvez a intenção era que fosse real?

Digo que não se preocupe, está não é a mágica de que lhe falei antes.

Isso, aproveite o momento. Aqui vai. Aqui vai a mágica.

Agora, rapidamente, levante-se de sua cama, cadeira, ou lugar contra a parede. Levante-se e ande até a porta que você fechara há alguns minutos atrás. Coloque seu ouvido contra a porta e escute. Prenda sua respiração.

Bem, me pergunto se você consegue me ouvir.

Ok, vamos expandir a cena que descrevi um momento atrás. Você lembra, aquela com você lendo numa sala escura. Sim, bem, fora daquela sala, do outro lado da porta fechada, alguém que você não pode ver está parado ali. Sou eu. Me pergunto se você consegue advinhar meu nome. Uma pequena parcela do se subconsciente já deve ter registrado as primeiras letras dos últimos cinco parágrafos que você leu e o que eles soletram. É o mais perto que tenho de um nome.

Você pode me ouvir respirar? Não? Talvez eu esteja prendendo minha respiração também, com a orelha pressionada contra a porta, tentando ouvir você.
Ou provavelmente há um último passo, uma última instrução que você precisa seguir para fazer esta mágica funcionar.

Me convide para entrar.

Vamos lá, não reclame! Você já falou comigo antes quando respondeu minha pergunta sobre a luz. Tudo que você precisa fazer é me deixar entrar. Veja bem, eu sei que você está aí, sozinho no escuro. E tudo que eu quero provar é que a mágica funciona.

Velho nada! Tudo poser! XD

Boa tarde gente! Que feriado hein! Mas ao menos deu para descansar um pouco...

Mas que sono estou... Ontem tive uma crise de ansiedade/euforia e fui dormir muito tarde após um copo de leite e alguns comprimidos.
Enfim...

Hoje decidi preparar uma coisa pra aliviar um pouco o clima que ficou aqui no blog com o último post. Era um assunto sério, delicado, deveras polêmico, porém era necessário ser abordado.

Nada como começar o dia com alguns sorrisos, e hoje vindo ao trabalho e postando coisas na timeline para quebrar o tédio de uma lentidão na Linha Vermelha, refleti com meus botões sobre duas coisinha.

Eu quando mais novinha, não entendia o oba-oba que os mais velhos faziam com relação aos anos 80, só agora entendo quando a febre dos anos 90 chegou nas redes sociais, geralmente com as frases “vc está ficando velho” ou “teve/não teve infancia”.

Outra coisa também são os posers, que na verdade eu não sei ao certo a definição e estou com preguiça de procurar! u.Ú

Mas pelo que leio, dá a entender que seria no sentido de alguém que diz ser super entusiasta por alguma coisa mas não a vive ou conhece em sua totalidade, somente os fatos que estão mais em evidência.

Os posers abrangeram até os entusiastas pelos anos 80/90 tornando trivial os anos áureos. Então decidi listar aqui algumas poseragens de pessoas que ficam compartilhando frases do passado, diz que está ficando velho mas:

Esta cena: Pavor da minha infância! T.T

* Nunca deram play num vídeo cassete ou vitrola.

* Nunca desmontaram um K7 ou VHS pra brincar com o conteúdo.

      * Não sabem o que é uma K7, VHS ou LP

* Não sabem a relação entre uma caneta e uma K7.

* E além de não saber o que é um LP, nunca viram o novo LP da Angélica na Ultralar & Lazer.

* Nunca desejou ter um walkman.

* Não sabe quantos Gamadinhos se compram com 1000 cruzeiros.

* Nunca correu que nem um desesperado com seu cofrinho pois o dinheiro não ia valer mais.

* Nunca comprou Kinder Ovo a 1 real no Paes Mendonça.

* Nunca foi refén do plástico xadrez (essa só os muito fortes entenderão).

* Nunca procurou desesperado uma cadeira quando a musica parou de tocar.

Alice: Pavor da minha infância [2]

* Nunca pediu troco de bala no salgado + refresco a 1 real.

* Nunca viu a Xuxa sair da nave.

* Nunca viu a Eliana de shortinho e chapéu.

* Nunca dançou a Dança dos Bichos.

* Nunca cantou a música do Bamerindus.

* Nunca brincou com uma ficha da Telerj.

* Não sabe que o Ronald Mc Donald fazia parte de uma turminha.

* Nunca viu o Pica Pau no SBT.

* Nunca monopolizou a tv pra assistir a Manchete.

* Nunca assoprou um cartucho de vídeo game.

* Nunca viu a Mara Maravilha sair do solzinho.
* Nunca pagou 50 centavos de passagem no ônibus.

Meu herói! *_____*

* Nunca bebeu “Quick” de morango.

* Não conhece o Zordon e o Alfa.

* Não sabe o que é Mesbla.

* Nunca viu o Sonic da frente da Casa & Vídeo (homenagem aos caxienses. rsrsrs).

* Nunca levantou pra mudar de canal.

* Nunca enfrentou uma fila da Caixa Econômica Federal ou do BANERJ.

* Nunca chamou alguém de CDF.

* Nunca marcou um Papa Tudo.

* Nunca desejou um aviãozinho do Silvio Santos.

* Nunca viu o Gugu no Passa ou Repassa.

* Não conheceu o Mocotó e nem o Filé.

* Nunca desafiou a mãe pra assistir Sai de Baixo.

* Nunca “curtiu” a Bandeirantes no sábado de madrugada (rsrsrs).

* Nunca acordou e deu de cara com a Vovó Mafalda.

* Nunca bebeu no copo dos Trapalhões.

* Nunca rodou um disco pra fazer uma ligação.

* Nunca assistiu Esqueceram de Mim, na noite de natal.

* Nunca torceu assintindo Hugo.

* Nunca assistiu a chamada do Barrados no Baile.

* Nunca esperou avidamente a Sharp esquentar (essa é para os muito velhos. rsrsrs)

* Nunca mascou um Ping Pong.

* Nunca colecionou Geloucos.

* Nunca torceu para tirar um Leoventura ou uma Tartalegre.

* Nunca colecionou Tazos da Waner Bros, Tinny Toon, Animaniacs e do Máskara.

* Nunca tomou suco com o Óculos do Chaves.

* Nunca fez bolhas com Odd. (huahuahuahua).

* Nunca cantou o jingle de páscoa do Rainha.

* Nunca viu propaganda da nova “TV a cores” da Arapuã.

Tudo poser! Hauahuahaua. Caramba! Fiz uma viagem ao passado agora! XD

É sempre bom relembrar momentos bons e felizes da vida. Que nostalgia!

Que todos tenham um excelente restinho de semana!

 BEIJOS!!!

Guia de Sobrevivência as compras de Natal!

Olá queridos, boa tarde! Hoje vamos abordar os procedimentos necessários nesta época do ano durante um do meu passatempos prediletos: COMPRAS!

A muito já começou a correria de fim de ano com a proximidade das festas (beijo à galera de Caxias, Madureira, Vilar dos Telles, Alfândega e adjacências! Hahahaha XD), porém o que muitos não sabem, é que alguns cuidados básico fazem toda a diferença entre a vida e a morte durante as compras urbanas. SIM! Sou dramática sim! Rsrsrs. Porem tais cuidados são indispensáveis, não só nesta época do no como num todo.

Por experiência montei esse mini guia de sobrevivência.

Então vamos às dicas de alguém que possui a paranóia como qualidade (rsrsrs):

1 – Dinheiro, dinheirinho meu...

* Essa vai para as moças. Queridas, em hipótese nenhuma tire os olhos da sua bolsa e nem a largue em qualquer canto! Vc vai me perguntar “nossa Gy que burra faria isso?” E eu digo que sim, tem gente que esquece, e até mesmo nós já esquecemos alguma vez, e quando vê, já era!

* Ainda para as moças. Amigas que adoram bolsas (eu prefiro mochilas), optem pelas de alça transversal, pois além de serem mais díficeis de alguém tirá-las de vcs, são melhores para vc vigiar, agora caso vcs não abram mão das bolsas comuns, segure-as de maneira firme e com o fecho para frente. No transporte mesmo eu já cansei de ver gente com o fecho para as costas! É dar muita sorte aos(as) malandros(as) de plantão!

* Mochilas: é daí que faz mal para a coluna? O ortopedista vai devolver as coisas que roubarem de vc??? Então deixe a mochila para frente, ou carregue em apenas uma alça pelo menos enquanto caminha entre aglomerações.

* Outra dica é não carregar sua vida dentro da sua “bolchila”. Procure deixar coisas importante com vc, documentos, cartões, dinheiro, qualquer coisa que possua valor financeiro, sentimental ou espiritual, carregue com vc!

* Moços, NADA DE CARTEIRA NO BOLSO DE TRÁS!

*  Não ande dando sopa por aí com um malote de dinheiro, nem que seja dentro da cueca ou do soutien. Opte a utilização de cheques ou cartão de débito.

* Mas também não é pra passar seus cartões em qualquer birosca! Também rola muito o golpe da clonagem de cartões. Ande com dinheiro suficiente para compras pequenas, lanches, até porque muitos lugares essa tecnologia ainda não foi implantada.

* Ainda falando de cartões, CUIDADO COM SUA SENHA! A gente nunca sabe quem pode estar olhando aguardando o momento de dar o bote! Procure ver se há alguém muito próximo a vc, ou tente digitar a senha de um jeito que não dê para ninguém vê, ou até procure esconder a maquininha com o corpo, enfim, ninguém tem nada com a sua vida, qualquer atitude é necessária na hora de se proteger de gente de má índole.

* Ainda falando de senhas, a modinha do momento é a “saidinha de banco”, acho que todos(as) lembram o que aconteceu com a Nina após sacar a herança no banco em Av. Brasil. Nessequesito o cuidado tem que ser triplicado.
Procure não ir sozinho e opte por bancos em locais com movimento. Preste atenção em pessoas suspeita, e quando digo suspeitas, não estou falando daquele negão de chinelo e blusa de time, estou falando de pessoas paradas na porta ou até mesmo dentro do banco a toa, só pelo prazer em ver o ar circular, pois até aquela velhinha de cabelos brancos pode fazer parte de algum esquema. Então muito cuidado com os vagabundos de plantão.

* Cuidado também nos caixas eletrônicos, mantendo o corpo bem junto ao caixa impedindo que vejam o que vc faz na tela ou quanto vc saca (isso vale para quando sair o 13º hein!).

2 – Compras, compras COMPRAS!

* Nessa época é bem difícil controlar o consumismo, então para evitar gastos acima do que vc prentende, saia sempre com uma listinha com coisas importantes para impedir que vc compre além do necessário. Lembre-se do lema que eu também preciso aprender: “Querer é diferente de precisar!”

* Faça também uma listinha de pessoas, presenteie somente as mais importantes, portanto nada de prejudicar o orçamento com “o irmão do sobrinho da sua ex-cunhada”.

* Está na duvida do que dar e vc não conhece a pessoa bem use o coringa: Chocolate! Claro que não se aplica a todos, mas chocolate é a melhor forma de lembrar da pessoa sem comprar algo muito caro ou correr o risco dela não gostar.

* A dica acima vale para os “amigos ocultos” que se proliferam nesta época do ano. PELO AMOR! Se a pessoa pedir certa coisa, não dê aquela outra coisa, além de ser deselegante pode gerar aborrecimentos desagradáveis.

* Não cobre presentes de ninguém. Acho que não preciso dizer que isso é muito feio. Mesmo sendo de brincadeira, nunca se sabe quando algué pode entender como uma indireta.

* Não se obrigue a dar presentes a ninguém quando o momento não é propício. Aposto que as pessoas mais importantes da sua listinha, por serem mais próximas, vão compreender a situação (vc fez a listinha né?)

* Agora vou falar com os papais, mamães, titios, padrinhos e madrinhas, eu já fui criança, e como ainda me mantenho jovem eu digo de uma vez por todas: ROUPA NÃO É PRESENTE, CRIANÇA GOSTA DE BRINQUEDO!!! Claro que depende de criança para criança, mas eu pelo menos gosto de dar um presente que eu vejo que a pessoinha gostou. Como as crianças não sabem mentir, fica por sua inteira conta e risco.

3 – Falando nos pirralhos...

* Adultos, optem por não levar crianças as compras. Tudo que eles vêem pedem, e eu sei que muitos pais e mães não conseguem dizer não aos filhotes. É o risco de 70% da sua listinha ir pro espaço junto com seu saldo bancário!

* Reforçando: ROUPA NÃO É PRESENTE!!!

* Caso vc realmente necessite levar seu pimpolho, cuidado redobrado. Uma dica que aprendi com minha mama é sempre segurar a criança pelo pulso e não pela mão, assim fica mais difícil dele se perder.

* Experimentar roupas, calçados, ou olhar vitrines é uma situação que não há como evitar, um segundo de distração e o pequeno já está puxando as calças do tio do Icegute! O pulso firme e a ordem para que ele fique visível e próximo a vc são as únicas armas que restam junto à compreensão do “anjinho”.

* Antes de sair, converse com a ccriança sobre pontos de referência, combine locais de encontro, e mantenha um papel com informações de emergência no bolso dos menores para qualquer eventualidade na rua.

* Esse tópico não precisaria existir, mas por vier das dúvidas... Não só aos pequenos quanto a vcs mesmo, cuidem da hidratação. Com o calor que tem feito, e ainda mais caminhando horrores em centros amontoados de pessoas, bebam bastante líquido e evitem lanches muito gordurosos.

Acho que isso é tudo crianças. Espero que esse guia seja de grande ajuda para enfrentar a selva de compras natalinas que nos aguarda. ^^

 BEIJOS!!!

Como irritar cada signo

Navegando existencialmente pela web, achei essa interessante forma de preencher seus momentos de ócio. Mas cuidado! Todas as informações aqui contidas podem ser usadas contra você!

Áries

- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

Touro

- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
- Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.

Gêmeos

- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!” Ou então: “- Lá vem você de novo!”
- Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”

Câncer

- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Phill Collins que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

Leão

- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estava falando.”
- Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”

Virgem

- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

Libra

- Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

Escorpião

- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

Sagitário

- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: “Isso são horas?”
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

Capricórnio

- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”

Aquário

- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Peixes

- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?”

A todos um excelente fds!

BEIJOS!!! :***

COMBO - Erros de maquiagem!

Não, NUNCA façam isso em casa e nem em lugar nenhum!
Bom fds a todos! :D