Nhói! :3

Velho nada! Tudo poser! XD

Boa tarde gente! Que feriado hein! Mas ao menos deu para descansar um pouco...

Mas que sono estou... Ontem tive uma crise de ansiedade/euforia e fui dormir muito tarde após um copo de leite e alguns comprimidos.
Enfim...

Hoje decidi preparar uma coisa pra aliviar um pouco o clima que ficou aqui no blog com o último post. Era um assunto sério, delicado, deveras polêmico, porém era necessário ser abordado.

Nada como começar o dia com alguns sorrisos, e hoje vindo ao trabalho e postando coisas na timeline para quebrar o tédio de uma lentidão na Linha Vermelha, refleti com meus botões sobre duas coisinha.

Eu quando mais novinha, não entendia o oba-oba que os mais velhos faziam com relação aos anos 80, só agora entendo quando a febre dos anos 90 chegou nas redes sociais, geralmente com as frases “vc está ficando velho” ou “teve/não teve infancia”.

Outra coisa também são os posers, que na verdade eu não sei ao certo a definição e estou com preguiça de procurar! u.Ú

Mas pelo que leio, dá a entender que seria no sentido de alguém que diz ser super entusiasta por alguma coisa mas não a vive ou conhece em sua totalidade, somente os fatos que estão mais em evidência.

Os posers abrangeram até os entusiastas pelos anos 80/90 tornando trivial os anos áureos. Então decidi listar aqui algumas poseragens de pessoas que ficam compartilhando frases do passado, diz que está ficando velho mas:

Esta cena: Pavor da minha infância! T.T

* Nunca deram play num vídeo cassete ou vitrola.

* Nunca desmontaram um K7 ou VHS pra brincar com o conteúdo.

      * Não sabem o que é uma K7, VHS ou LP

* Não sabem a relação entre uma caneta e uma K7.

* E além de não saber o que é um LP, nunca viram o novo LP da Angélica na Ultralar & Lazer.

* Nunca desejou ter um walkman.

* Não sabe quantos Gamadinhos se compram com 1000 cruzeiros.

* Nunca correu que nem um desesperado com seu cofrinho pois o dinheiro não ia valer mais.

* Nunca comprou Kinder Ovo a 1 real no Paes Mendonça.

* Nunca foi refén do plástico xadrez (essa só os muito fortes entenderão).

* Nunca procurou desesperado uma cadeira quando a musica parou de tocar.

Alice: Pavor da minha infância [2]

* Nunca pediu troco de bala no salgado + refresco a 1 real.

* Nunca viu a Xuxa sair da nave.

* Nunca viu a Eliana de shortinho e chapéu.

* Nunca dançou a Dança dos Bichos.

* Nunca cantou a música do Bamerindus.

* Nunca brincou com uma ficha da Telerj.

* Não sabe que o Ronald Mc Donald fazia parte de uma turminha.

* Nunca viu o Pica Pau no SBT.

* Nunca monopolizou a tv pra assistir a Manchete.

* Nunca assoprou um cartucho de vídeo game.

* Nunca viu a Mara Maravilha sair do solzinho.
* Nunca pagou 50 centavos de passagem no ônibus.

Meu herói! *_____*

* Nunca bebeu “Quick” de morango.

* Não conhece o Zordon e o Alfa.

* Não sabe o que é Mesbla.

* Nunca viu o Sonic da frente da Casa & Vídeo (homenagem aos caxienses. rsrsrs).

* Nunca levantou pra mudar de canal.

* Nunca enfrentou uma fila da Caixa Econômica Federal ou do BANERJ.

* Nunca chamou alguém de CDF.

* Nunca marcou um Papa Tudo.

* Nunca desejou um aviãozinho do Silvio Santos.

* Nunca viu o Gugu no Passa ou Repassa.

* Não conheceu o Mocotó e nem o Filé.

* Nunca desafiou a mãe pra assistir Sai de Baixo.

* Nunca “curtiu” a Bandeirantes no sábado de madrugada (rsrsrs).

* Nunca acordou e deu de cara com a Vovó Mafalda.

* Nunca bebeu no copo dos Trapalhões.

* Nunca rodou um disco pra fazer uma ligação.

* Nunca assistiu Esqueceram de Mim, na noite de natal.

* Nunca torceu assintindo Hugo.

* Nunca assistiu a chamada do Barrados no Baile.

* Nunca esperou avidamente a Sharp esquentar (essa é para os muito velhos. rsrsrs)

* Nunca mascou um Ping Pong.

* Nunca colecionou Geloucos.

* Nunca torceu para tirar um Leoventura ou uma Tartalegre.

* Nunca colecionou Tazos da Waner Bros, Tinny Toon, Animaniacs e do Máskara.

* Nunca tomou suco com o Óculos do Chaves.

* Nunca fez bolhas com Odd. (huahuahuahua).

* Nunca cantou o jingle de páscoa do Rainha.

* Nunca viu propaganda da nova “TV a cores” da Arapuã.

Tudo poser! Hauahuahaua. Caramba! Fiz uma viagem ao passado agora! XD

É sempre bom relembrar momentos bons e felizes da vida. Que nostalgia!

Que todos tenham um excelente restinho de semana!

 BEIJOS!!!

Como irritar cada signo

Navegando existencialmente pela web, achei essa interessante forma de preencher seus momentos de ócio. Mas cuidado! Todas as informações aqui contidas podem ser usadas contra você!

Áries

- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

Touro

- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
- Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.

Gêmeos

- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!” Ou então: “- Lá vem você de novo!”
- Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”

Câncer

- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Phill Collins que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

Leão

- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estava falando.”
- Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”

Virgem

- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

Libra

- Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

Escorpião

- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

Sagitário

- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: “Isso são horas?”
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

Capricórnio

- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”

Aquário

- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Peixes

- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?”

A todos um excelente fds!

BEIJOS!!! :***

COMBO - Erros de maquiagem!

Não, NUNCA façam isso em casa e nem em lugar nenhum!
Bom fds a todos! :D

Acontece... rsrsrs

A verdade sobre a caneta BIC!

Olá! Hoje vou postar um texto que corre pela web, onde é desmarcarada a farsa das canetas BIC. O autor é desconhecido, obviamente por uma questão de segurança, mas só confirma algo que eu pensava a muito tempo. Lá vai:

"Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples! Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra.

Acredite ou não, estamos sendo vigiados há anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento. Olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda. Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para escola/universidade também, tudo que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO sobre TODOS.
O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).
Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia: - As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou. - Dificilmente você compra uma BIC mas sempre tem uma. Porém, mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós, dotados de uma visão banal para a visão alienígena. - Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV); e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.

Zoom em 4x. Veja a lente!

Assim, as sondas BIC têm um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga. A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE!
Esta última jamais deve ser colocada (presa) em sua orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir: Cuidado com a manipulação alien! Já estamos todos envolvidos nisso.

Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia alien, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!
Observe bem de perto a ponta de sua canbeta BIC e verifique se existe algo parecido com uma esfera brilhosa. É exatamente este objeto que é a sonda. É semelhante a uma microcâmera instalada. Toda a cor bege é a base do circuito.
Repare também que o tal furinho é mesmo estranho. Talvez sirva para sair a saliva daquelas pessoas que gostam de comer as tampas e as canetas, principalmente da azul que é mais gostosa.
Um problema frequente são as de cor vermelha, que na maioria das vezes apresenta problemas de escrita. Será que é a cor de alerta, informando aos alienígenas que a sonda está defeituosa?
 Também já criaram tampas em formato de talheres para você poder encaixar nas canetas, assim poderá ser monitorado até nos momentos de refeição. Muito próximo de sua boca!"

Pausa para respiração, e vamos aos esclarecimentos (rsrsrs):
Garimpando pela rede, descobri que o furo serve para que não tenha vácuo, pois por meio do furinho o ar entra no tubo e faz pressão sobre a tinta para ela descer até a ponto e fazer o milagre da escrita.
Interessante é que a caneta BIC foi desenvolvida em 1947 e até hoje utiliza a mesma tecnologia, a de ponta esférica (a ponta é uma bola que gira, molhando-se de tinta e manchando o papel, por isso esferográfica), só o que mudou foram os materiais utilizados, mas o conceito é o mesmo desde sempre. O furo é redondo e parece ser cônico porque o tubo é transparente e cria uma ilusão de ótica.
Pesquisei no site da BIC World, onde explicam as maiores dúvidas sobre o produto. Deste site, pude pegar algumas informações onde creio que seja interessante saber e acabar de uma vez por todas com as principais dúvidas sobre a caneta:

Que dicas vocês têm para remover tinta de caneta esferográfica?
Tinta de caneta foi feita para escrever sobre papel ou outras superfícies usadas para escrever. Contém ingredientes que podem manchar alguns tipos de materiais e tecidos. Apesar de não podermos garantir ou nos responsabilizar sobre qualquer método de remoção de manchas, sugerimos o seguinte: Recomendamos um produto chamado ZAP Tira Manchas fabricado por uma empresa chamada S.I.M. em São Paulo. Caso a tinta esteja em uma roupa, sature-a com ZAP. Se necessário, coloque uma toalha de papel ou um pano absorvente sob a mancha para absorver o excesso de tinta. Em seguida seque a mancha com um pano. Repita esse processo se necessário.
Se a tinta manchou outra coisa que não seja tecido, use ZAP diretamente sobre ela e em seguida enxugue-a com uma toalha de papel ou um pano limpo. Repita o processo se necessário.

Existe uma maneira adequada de guardar a caneta BIC?
Não é necessário guardar a caneta BIC com a ponta para baixo. Entretanto, recomendamos proteger a ponta quando a caneta não estiver sendo usada. Em caso de canetas retráteis, a ponta deveria ser recolhida quando a caneta não estiver sendo usada, e as canetas com tampa também deveriam ser fechadas depois do uso.

 Por que existe um buraco no corpo das canetas BIC Classic ?
Para uniformizar a pressão dentro da caneta com a pressão fora dela. Essas aberturas, ou buracos no corpo das canetas, basicamente ajudam a prevenir vazamentos de tinta. Aproximadamente 90 por cento de todas as canetas tem essas aberturas para evitar vazamentos. As canetas que não têm corpo com essas aberturas contêm cargas de tinta seladas e são pressurizadas.

Por que há um buraco em algumas tampas dos instrumentos de escrita?
Além de ajudar a prevenir vazamentos de tinta todas as tampas da BIC obedecem a normas internacionais de segurança que tentam minimizar o risco de que crianças acidentalmente inalem tampas de canetas. Tampas como a usada na BIC Cristal, têm um pequeno furo na ponta para obedecer às normas de segurança existentes.

Quanto tempo dura uma caneta esferográfica BIC ?
Uma caneta esferográfica BIC escreve entre 2 e 3 kilômetros.

Explicado amores? Pois é! Mas ainda tem alguma coisa que não comentamos... O que significa o tal "bonequinho" suspeito?
De acordo com minhas pesquisas, o famoso logotipo da BIC é dividido em 2 partes: o “BIC BOY”e as três letras BIC, versão abreviada do sobrenome de família do fundador da empresa, Michael Bich. Em 1950, quando Michael Bich, lançou sua famosa caneta BIC Cristal Ballpoint em Clichy na França, o logo era composto por três letras dentro de um paralelogramo vermelho. O famoso personagem BIC BOY foi criado pelo designer francês Raymond Savignac, responsável pela primeira campanha comercial da empresa em 1952 que tinha como slogan “elle court, elle court, la Ponte Bic” (it’s run, it’s run, the Bic Point).
O logotipo representa um garoto estudante com a cabeça semelhante a um pingo de tinta....
Mistério resolvido! Caneta com furinho: REAL! História FALSA! É só uma brincadeira para descontrair. XD

Beijos!!! :***